Sachen über die ihr lacht, obwohl sie garnicht lustig sind

[Wambo]

DIe meisten hier listen hier sachen auf die lustig sein sollen, bzw sind.
Hier geht es um sachen über die ihr grundlos lacht, zb eine ampel oder eine leere weiße wand.
Ihr versteht? Sachen die net lustig sind aber ihr drüber lacht.

[Swob]

der witz is echt böse aber komisch
wieso können frauen nicht boxen?

Block: anzeigen

weil sie keine rechte haben.

wer ihn kapiert darf lachen

//Edit
@wambo
ich weiss nich
jeder hatn anderen humor
aber eigentlich hast du recht
hab eben das selbe gemacht

[Kryptos]

Die Vollpfosten der NPD, insbesondere ihr "Gartenzwerge"-Wahlspot, urkomisch wie die sicher immer wieder selbst ins Aus kicken.

[Next-Gen Spinner]

Dinge die nicht lustig sind, worüber ich aber trotzdem lachen muss?
Nunja, da wären zu einem Leute die bei gaaanz simplen Fragen einfach nur 10 Minuten brauchen bis eine Antwort aus ihnen rauskommt. Findet nicht jeder komisch, ich schon...(erinnert mich immer an "King of Queen's")

Schadenfreude ist bei sehr schlimm...

mfg
NGS

[Ingontinent]

1. Die Witze von meinem Klassenkamerad. (Die sind so schlecht das man ihn auslachen muss xD )
2. Wenn sich meine Schwester Kleider kauft die mir nicht gefallen
3.Dramatische Szenen in irgendwelchen Schnulzen

[vaan]

Der Chilitester
(eingesandt von Roy Adam)
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du *******! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

ich weiß nicht ob das überhaupt noch zulässig sein sollte
http://www.lustigestories.de/index.php

[Düsseldorfer]

GERICHTSVERHANDLUNG:

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. (Wird jedenfalls behaupet, aj)


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Typ ...)


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)


F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(soll ja öfter mal vorkommen)


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)


Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[Spinnin Blue]

3. Wenn irgendwer wegen einer schlechten Note zum heulen anfängt, finde sowas immer sehr erheiternd

1. ohja Das kenn ich. Ne Klassenkameradin hatte angefangen zu heulen als sie Klassenbeste mit ner 2-(!) war
2. Wenn mein Unglaublich blöder Kollege irgendeinen Scheiß erzählt (ala 4*7=21) und dann erst bemerkt dass es nicht stimmt und anfängt "Awaaaaaaaaa Spaaaaaaaaaaaaaaaaaß!" zu Brüllen:D
3. Als nen Kolleg in Chemie meinte seine Nase unbedingt gaaanz tief in ein Gefäß mit Brom halten zu müssen und zu schnuppern. Für die jenigen die nicht wissen was das ist (des weiß sogut wie niemand:P) Brom ist ein stark ätzendes Gas:D

[Kazeem]

Spinnin Blue ist der erste der hier mal wieder was Gutes postet...

*Zu den zwei Vollwapplern darüber schau*

[Mäxle]

1. irgendjemand reist ein witz..niemand lacht..dann sagt einer dasses voll net lustig war und dann lachen alle obwohls eig überhaupt ned lustig ist XD
2. ich erzähl irgendein schlechten witz und ich lach mir so brutal den arsch ab und kein anderer lacht
3. wenn man jemand mobbbt ich weis das voll ned ok aber manche die mobben iwi so richtig geil verbal und ich könnt mich immer wieder wegschmeißen XD

[Gromrek]

und noch was und zwar wenn meine kumpelz mir erzählen was ich getan hab als ich dicht war :'D ich wollt ned wissen was ich da mach xD

Du bist 14 und willst total dicht sein und große ******* bauen?
Ich hol die Supernanny.

[Mäxle]

und noch was und zwar wenn meine kumpelz mir erzählen was ich getan hab als ich dicht war :'D ich wollt ned wissen was ich da mach xD

Du bist 14 und willst total dicht sein und große ******* bauen?
Ich hol die Supernanny.

wie gesagt ich war einmal zu das anner großen party wenns ständtig wär wärs ja nichmehr lustig -__-

[moz]

Wenn ich mich zu irgendwem umdrehe und der grad irgend'n Shice macht xD

Wenn ich mit jemandem PenSpinning-Fachgespräche führ und mich alle angucken weil sie kein Wort verstanden haben

Wenn jemand n Witz reißt und keiner lacht.

Wenn ein Lehrer n Witz reißt und keiner lacht.

Wenn jemandem Nahrungsmittel runterfallen.
Okay dazu muss ich jetzt kurz was sagen: Neulich lag ein Kumpel von mir hackebreit auf ner nassen Tischtennisplatte. Er steht auf, nimmt sich ne Flasche Bier, versucht kläglich sie zu öffnen, schmeißt sie runter und legt sich wieder hin.
...
xD Ich hab den ganzen Abend nur noch gefeiert .

[KamiNeko]

Das hier finde ich sehr passend:
http://www.nichtlustig.de/main.html

Muss man sich mal angucken .. echt genial.

[Spinnin Blue]

Einen hab ich noch:)
Wenn man kolleg mich veruscht zu schlagen. Das läuft meistens so ab
1. Er holt aus, winkelt seinen Arm so weit an wies geht. Danach brüllt er "Schläge". darauf antworte ich freudig gerne weil ich weis was kommt.
2. Er haut mit voller Kraft zu. Ich bleibe stehen wie davor. Danach warte ich 3 Sekunden.
Darauf folgt sein Aufschrei: "OMG Meine Hand/Finger/Knöchel/Arm. *******!"
3. Trotzdem erreicht er oft sein Ziel oft, weil ich mich kaputtlache:D

oder Wenn man sagt DU bist *******. antwortet er immer mit deine mutter ist *******. und umgekehrt. dass führt manchmal zu lustigen situationen.
Beispiel: "Tony du hast keine Eier.
Deine Mutter hat keine Eier.
Ja Ne is mir auch klar"