Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste doch, dass hier n Bus raufgeht!"
xD
Schreibst du noch oder spinnst du schon?
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Rest in Peace, Bonkura
Ey ma:ha den Witz wollt ich auch grad schreiben...
Okee dann halt 2 andere:
Ein älteres Ehepaar geht am Strand spazieren. Der Mann sieht eine Flasche, ist neugierig und öffnet sie. Heraus kommt ein Flaschengeist, der sagt: "Ich habt beide je einen Wunsch frei."
Die Frau überlegt nicht lange: "Ich wünsche mir, dass ich auf Hawaii bin!" Und PLOPP! ist die Frau auf Hawaii. Der Mann überlegt noch ein bisschen und wünscht sich schließlich eine 30 Jahre jüngere Frau. Und PLOPP! ist der Mann 90 Jahre alt.
Und der 2.:
Auf einem Schiff hört ein Passagier den Matrosen zu. Sagt der eine Matrose: "Vier!" und alle lachen. Dann kommt der Koch nach vorne und meint: "Neun!" Noch größeres Gelächter. Der Passagier kommt sich bescheuert vor, doch der Schiffsjunge klärt ihn auf: "Wir kennen uns schon so lange, dass wir unsere Witze auswendig kennen. Wir haben sie nummeriert und um Zeit zu sparen sagt jetzt jeder nur noch die Zahl!"
Okee die waren jetzt nicht so der Brüller ich weiß xD
Beim ersten hab ich schon bisschen überlegen müssen... den zweiten hab ich mich auf Anhieb totgelacht...
Noch einer von mir:
Ein Flugzeug fliegt.
Ne, das war noch nicht der Witz es geht noch weiter ^^.
Also:
Dieses Flugzeug landet.
Pilot1: "Tower, wir setzen zur Landung an!"
Pilot2: "Touchdown in 5...4...3...2...1..."
*Landung*
Pilot1: "Meine Güte, diese Landebahn ist verdammt kurz, aber extrem breit."
xD (Gabs sogar mal vor Jaaaahren als Fernsehwerbung)
Noch einer:
Treffen sich zwei Männer am Markt.
A: "Was suchen sie denn? Finden Sie ihre Frau auch nicht mehr?"
B: "Ja... ich suche schon seit über einer halben Std nach ihr."
A: "Wie sieht sie denn aus?"
B: "Noja... blonde, lange Haare, blaue Augen, traumhafte Oberweite, traumhafte Beine... ja. Wie sieht ihre denn aus?"
A: "Ach vergessen Sies. Suchen wir nach ihrer..."
xD
Zuletzt geändert von ma:ha am 09.10.07 17:40, insgesamt 2-mal geändert.
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Rest in Peace, Bonkura
Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-- Dollar für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das
Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?
Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hieß es, der Scheck sei nicht gedeckt!
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt...
Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. "Boah ist die geil!" denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
Setz dich über alles weg
Freu dich über jeden Dreck
<kris238> schnitzel > blowjob
<Dunn_Star> kommt auf die größe an^^
<Chriss____> von was
<Kazeem> von?
<Chriss____> xD
<Dunn_Star> vom schnitzel natürlich, was dachtet ihr denn *räusper*
fliegen 2 ufos über die wüste und verlieren 10 radkappen wie viele vögel sitzen noch auf dem baum ??? richtig die antwort ist grün joghurt hat keine gräten ^^
ibd hat geschrieben:
Und der 2.:
Auf einem Schiff hört ein Passagier den Matrosen zu. Sagt der eine Matrose: "Vier!" und alle lachen. Dann kommt der Koch nach vorne und meint: "Neun!" Noch größeres Gelächter. Der Passagier kommt sich bescheuert vor, doch der Schiffsjunge klärt ihn auf: "Wir kennen uns schon so lange, dass wir unsere Witze auswendig kennen. Wir haben sie nummeriert und um Zeit zu sparen sagt jetzt jeder nur noch die Zahl!"
Also geht einer der Passagiere zu der lachenden meute und sagt "25".
DIe Schiffscrew tobt vor begeiterung. Der Passagier kommt zurück zu den anderen und sagt :" Den kannten die noch nich"
Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"
Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler lassen sich gemeinsam in der Kirche
die beichte abnehmen. Der Pfarrer zu dem Alkoholiker:
"Wenn du noch einmal Alkohol trinkst, wirst du auf der
stelle tot umfallen." Der Pfarrer zu dem Raucher: "wenn
du noch eine Zigarette rauchst, wirst du auf der
stelle tot umfallen." Und natürlich zu dem Schwulen:
"wenn du noch einen Mann hast, wirst du auf der stelle tot umfallen."
Die drei haben die Worte vernommen und ziehen zusammen ziellos durch
die Stadt. Nach einer Stunde kommen sie an einer Kneipe vorbei.
Der Alkoholiker hält es nicht mehr aus und sagt: "ich muss was
trinken." er geht hinein, setzt sich an den Tresen, bestellt
ein Pils und fliegt nach dem ersten Schluck leblos vom Hocker.
Die beiden anderen sind geschockt, gehen dann weiter. Plötzlich s
ieht der Raucher eine Zigarette auf dem Boden. Der Schwule sagt:
"Mach jetzt keinen Fehler! Wenn du dich bückst, sind wir beide tot!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich
ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: "
Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt,Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen ...
Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift
rein... und du säufst es mir weg...
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jaehrige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".
Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." - "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" - "Wie bitte?" - "Sie liegt mit einem Mann im Bett." - "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!" Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi." - "Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon." - "Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!" - "Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder,
was ist weiß und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein.
/geschmackloser witz wurde entfernt, genauso der, der schon mal gepostet wurde
So, wenn weiter hin geschmacklose Witze gepostet werden ist der Thread zu und Verwarnungen draußen!
z.B. solche:
Mädchen rennt heulend durch den Wald, es wurde soeben vergewaltigt, hat es aber geschafft mit aller kraft und viel geschick dem vergewaltiger zu entkommen....
da sieht es den förster auf einer kleinen Lichtung stehen, sie rennt hin uns spricht ihn an "HERR FÖRSTER HERR FÖRSTER, ICH WURDE GERADE VERGEWALTIGT, RUFEN SIE DIE POLIZEI!!!"
der Förster guckt das Mädchen von oben bis unten an, macht seine hose auf und sagt "Tja, is wohl heut nicht dein tag!"
Reißt euch mal zusammen! Ihr seid keine Kleinkinder mehr und solltet wissen, dass solche Witze hier nicht erwünscht sind!
Ein gottesfürchtiger Mann hat sich entschlossen in ein Kloster einzutreten, das als äußerst streng bekannt ist. nach ausgiebiger Befragung durch die fünf Ordensältesten steht ihm ein letzter Test bevor:
"der letzte Test", sagt der Abt, "besteht darin, dass du dir ein dünnes Reagenzglas über dein Wertvollstes Körperteil steckt. Sodann werden zehn wunderschöne nackte Frauen den Raum durchqueren und das Reagenzglas darf nicht zerspringen. Du hast drei Versuche"
Der Test beginnt. Doch schon als die erste Frau hereinkommt - *pling* - das Glas zerspringt.
Der Zweite versuch. Die erste, die zweite, die dritte Frau kommen herein - *pling*
Jetzt glaubt der Mann den Dreh herauszuhaben. Frau nummer eins, zwei, drei, vier. fünf, *pling*!
Der Mann: "Das ist doch überhaupt nicht möglich!"
Der Abt: "Oh, doch, wir beweisen es dir"
Und tatsächlich: alle zehn nackten Frauen durchqueren den Raum, ohne dass auch nur eines der Reagenzgläser zu Bruch gegangen wäre.
Darauf der Mann erzürt: "Ach, leckt mich doch alle am Arsch!"
*pling**pling**pling**pling**pling*
Deine Schwester ist so fett, dasszwei kleinere Schwestern in ihrer Umlaufbahn kreisen
Ein Riese und ein Zwerg sitzen in nem Bierzelt.
Spuckt der Zwerg dem Riesen ins Bier
Riese: "Wenn du das nochmal machst, schneide ich dir dein Ohr ab!"
Zwerg: "macht nichts, das wächst nach" und spuckt ihm wieder ins Bier
Riese: "Dann schneide ich dir eben deinen Arm ab!"
Zwerg: "macht nichts, auch das wächst nach" und spuckt ihm wieder ins Bier
Riese: "Dann schneide ich dir eben deinen Pillermann ab!"
Zwerg: "geht nicht, wir Zwerge haben nämlich keinen"
Riese verwundert: Wie pikelt ihr denn dann?
Zwerg: "so:" und spuckt dem Riesen ins Bier
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und
"erotisch?
"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip
auszieht und ihn gegen die Wand wirft. "pervers"
ist, wenn er kleben bleibt!!
[/list]
